「我想和我爸媽一樣，很相愛，所以我一定要找到這麼愛我的人才行。」

「我不想和我媽一樣，她是無可救藥的控制狂，一天到晚打電話盤查爸！」

「我不想和我爸一樣，遇到事情總是忍氣吞聲，感覺很沒用！」

我們蠻常在朋友的聊天中聽見這些說法。當我們在挑選伴侶的過程中，常常在腦海中跳出一些訊息；當我們在考慮是否和對方成為伴侶的判斷過程，我們會有很多評判和觀察。而這些下意識的訊息判斷，往往是來自我們的原生家庭……。

諮商心理師 黃之盈 

某種程度，我們都是家庭的繼承者　

家庭是我們第一個受教育的地方，而「父母」則是我們的第一對學習親密關係的樣板，許多人常說「家和萬事興」，不是沒有道理。很多時候，只要家內安定了，許多事情就興旺了！而「家安」是需要家人間共同維持，家中的孩子常常從父母的互動中，學習做人的道理，進而成長茁壯，間接的也不斷吸收或比較父母相處的方式，認同父親或母親的某些角色或特質。


這種發覺父母特質的內心活動很隱微，往往是在我們的意識中，透過家庭的事件、家庭的規則、家庭的氣氛，窺知父母親是怎麼樣的人，而進行去蕪存菁的判斷。這是個了解家人和決定是否要認同的過程。例如：你和爸爸的相處觀察到──爸爸三句就有一句脫離不了長輩，這讓你確信「父親是孝順的」；小時候你因為要買玩具，常看見母親以實用性為主，認識到「母親是節儉的」；當你常看見爸爸幫媽媽拿東西，感覺到「父親是體貼的」；聽聞爸爸大小事都隨順媽媽的意見，而感受到「母親是強勢的」等。無論你想要保留些什麼？或者不認同什麼？這都在我們心裡有個自己想要成為的樣子，以及想模仿和避免的對象，讓自己對未來的人生樣貌，有更多的選擇性。於是，我們都是家庭中的繼承者，無論吸收什麼？或者排拒些什麼？我們其實都未曾真正離開過家！


追往溯源中，理解並重新掌握選擇權


在【從此，不再複製父母婚姻】這本書裡面提及了35個伴侶衝突的案例。包括：婆婆意有所指、聲東擊西的溝通方式，讓嫁入的媳婦像誤入叢林的小白兔，長年壓抑的結果得免疫疾病；從來沒被好好抱過的男孩，長大當了爸爸之後，也拒絕抱自己的孩子；太太甩完兒子巴掌後，覺得很嫌惡自己，居然自己變得跟原生家庭的媽媽一個樣，因此感到愧疚和無助；完美主義挑剔精明的妻子，一心為公婆和孩子付出，卻面臨先生外遇的難題等。我們常常想要離家，卻又不得不因為強迫性重複，而複製我們最不喜歡、最想要改掉的部分，想改寫自己的人生，在為人妻（夫）為人母（父）的時候，特別感到困難。

其實夫妻關係，本來就是很脆弱的，當夫妻系統又受到原生家庭的習慣、妯娌之間的糾紛、金錢價值觀的不同，或是性方面的問題，就更糾結且造成無解的習題。但其實夫妻之間的互動，又是彼此重新被修復原生家庭和療癒過去傷痛的解藥。而在夫妻關係中最常引發的地雷，大多數來自原生家庭。


其實，我們雖然討厭原生家庭的某些事情，我們卻很「習慣」。因為，孩子就像海綿一樣，從小和父母在每一天的相處中，吸收著父母的一舉一動，隨著時間的增長，我們逐漸成熟，自主自立的第一步就是開始反思，開始在時時刻刻中做出一些決定，也意外地傳承父母親的互動和相處模式。當我們想要傳承，或者想要擺脫，其實都存在自己身上。我們無須否認，卻也要對這些行為保持著某種清楚的意識，在知道夫妻間相處問題的來源之後，我們要記得自己是有選擇的權利。


追往溯源中，從中成長並得到釋放　

在父母有限的生命中，他們也是從一人生活到二人世界，到我們仨人的一家人，甚至更多家庭成員。我們從小對父母的不實期待，就是希望他們是全知全能，隨時都能付諸愛的行動，這種渴望愛的心境，在我們和另一半相處時的心境很像，希望對方可以懂得自己，比誰都要在乎自己。只可惜，在這個過程中，我們忘記父母也是有自己的限制，當我們更懂父母的時候，往往帶來失望和憤怒，這些都是很正常的過程，重點不是重新起底，或者說挑剔和指責，而是讓我們知道父母其實和我們一樣，也有他的限制、也有他的脆弱，而且了解他們並非全知全能。當我們理解和接納父母，我們才有機會重新接納自己！

就有些父母常無意識地藉由貶低子女，傳遞自己的關心，這是因為擔心或者維護自己的內在權威，這時候我們要記得，已經長大的我們，建議可以做的是：

1.維護父母的關心和自尊心。
2.放掉幼年時期待被認可的心情。
3.記得自己已經是成年人。
4.記得這個認可，可以由自己來給。

講到這邊就想問：正在閱讀這篇文章的你「你願意給自己堅實的依靠，和忠誠的認可嗎？」我們知道，親密關係源自於家庭的樣板，而家庭是我們傷害的來源，卻更是我們豐厚的資源，如果我們也願意跟自己在一起，才能以完整的自己去愛，才能尋找到另一個也能自我肯定的靈魂。