親密密碼─夫妻溝通的「異」與「同」

戀愛階段，因相愛雙方具有充分的「同理心」，像雙胞胎一樣的靈犀相通、感同身受，一同歡笑、哭泣。但結婚以後，必須面對與處理現實世界的柴米油鹽、生活作息、子女教養、姻親相處等狀況，更多的真實接觸（或真槍實彈）後，不免感覺到彼此愈來愈明顯的差異，與逐漸增多的人際衝突（擦槍走火）。

國立政治大學師資培育中心兼任教授　王淑俐

溝通觀念比技巧更重要

傳統的父權社會下，丈夫常代替妻子做決定；妻子雖不領情，卻常壓抑自己的想法與感受（認為是忍耐的美德），而無力處理彼此的差異。這樣「選擇」的損失很大，不只自己一輩子生悶氣、損及夫妻關係，而且會遷怒於其他家人（通常是孩子），破壞家庭的氣氛。最糟的是給孩子做了錯誤的示範，使他們也學習扮演父親強迫命令或母親隱忍不發的溝通模式，複製不擅於溝通、不快樂的下一代。

現代夫妻應以情感交流為基礎，從這種交流中得到的回報才決定了關係能否持續。夫妻之間應是平等、尊重與溝通，不是專制、壓迫與暴力。許多夫妻瀕臨婚姻破裂時會說：「我們的個性南轅北轍，差異甚大。」但真正的原因是無法有效溝通。

2015 年有一部電影《撒嬌女人最好命》，女主角張慧大學起就暗戀龔志強。後來雖與志強一起工作，卻從未表白心中的情感。當志強邂逅而且愛上了會撒嬌的蓓蓓，張慧這才著急，努力學習撒嬌與蓓蓓較勁。無奈張慧怎麼也學不會撒嬌，但志強知道張慧真正的心意後才明白：撒嬌固然可愛，但久了會膩；唯有真誠能打動人心。其實他早已愛上張慧，只是不敢告白。由此可學到的功課是：撒嬌不等於溝通！撒嬌不會在婚姻中贏得更多尊重；反而會因為不講理及迴避問題，而使丈夫看不起你。

要使彼此感到親密，須從「尊重」開始。尊重不是百依百順，而是維護對方的自尊。所以正確的溝通，不會大吼大叫、隨意打斷對方說話、任意否定對方的感受、自作主張、貶低或嘲諷對方。

不當的溝通也是暴力，依家庭暴力防治法規定：家庭成員間實施身體或精神上不法侵害之行為，包括任何打擾、警告、嘲弄或辱罵他人之言語、動作或製造使人心生畏怖情境行為。加害人的言行造成你的恐懼時，已不是愛的力量可以改變，因此不該再保持沉默。（家暴及性侵害全國保護專線：113）

多觀點及多角度，有利夫妻溝通

兩人或兩人以上即是「團體」，團體成員因共同目標而結合。為有效達成目標，成員需依個人專長與特色，扮演不同的角色、擔任不同的職務，這就是「團隊合作」。夫妻即是最基本的團體，即使只有兩人，也須依「個別差異」而分擔「不同的」工作。

所以，在團體中，成員間不同的角度或觀點，不僅是正常現象，而且是項「利多」。不僅無須困擾，而且應該善用。就像是「跨領域合作」，可以腦力激盪、相輔相成，可以發掘與補救各自的「盲點」。夫妻溝通絕不能是「一言堂」，只能依照誰的意見去做；這樣的溝通模式不健康，也不能達到「長治久安」的效果。

我曾經訪談過一位失婚的男性，在聽取其婚變歷程後，我深深感悟。雖然最終以分手收場，但是這段婚姻中的兩人並非感情盡失。導致其關係瓦解的那塊拼圖是：「我覺得對方應該知道。」現實是，你不說，她不問，對方根本不會知道。

發展多觀點及多角度的溝通能力

其實要發展多觀點及多角度，並不需要特別的溝通能力，而是要恢復從前戀愛或新婚時，做得最好的部分。這些溝通能力因現實壓力，或從婚姻中獲得的喜悅減少而衰退。若能恢復，必有助於提升婚姻品質。以下提供三個小建議希望夫妻們能共同為溝通而努力：

一、虛心接受：

這四個字看起來好像老生常談，但在夫妻溝通上卻不易做到。夫妻間總忍不住要爭「家長」的位置，或計較為什麼我得聽你的。真正能放下身段或面子問題，而虛心或理性接受配偶的批評或建議者，其實並不多見。

二、傾聽同理：

這是建立人際關係的第一步，即使一般的人際相處，若做不到傾聽與同理心，也會「話不投機半句多」；何況是親密關係，更需要情感的支持。若得不到配偶的傾聽、同理，會感覺更受傷。

三、欣賞讚美：

社會心理學發現，我們都喜歡「喜歡我們的人」。我們會喜歡某些人，是因為發現他們喜歡我。欣賞與讚美，就是喜歡某人的溝通技巧。談戀愛時，這部分的技巧會發揮到極致；但婚後不知何時開始，卻開始唱反調，甚至貶低與否定方。

「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」夫妻間必有相當的緣分與努力，才會承諾相守一生。要互信互助或相互折磨，就看你的溝通觀念與技巧囉！

(取材自2015年11月號《家庭好時光》雜誌)