Q:我在我國三的孩子面前犯了一個錯,我不知道是否要在他面前維持父母尊嚴,而不承認自己犯的錯誤呢?
A:假如我們犯錯卻不尋求青少年子女的饒恕,他們就會覺得被侵犯,而且很生氣。讓子女對我們的道歉有回應的機會,是十分重要的事。
很多年輕人都知道,當我們傷害別人的時候,應該請求對方的饒恕。但是除非孩子親眼看到父母重視這件事,並且身體力行,否則當他們犯錯時,是不太可能會去尋求對方的寬恕。
比爾十七歲那年,他的爸爸哲瑞在佛羅里達出差時,因為超速被開了一張罰單。哲瑞一直對自己完美的駕駛記錄十分自豪,常在家人面前提及自己光榮的記錄,每當家中有人被開交通罰單時,他總是第一個站出來教訓違法的人,所以他決定對家人隱瞞這件事。
這個祕密一直到佛羅里達州寄給他參加駕駛課程的通知時,才被發現。比爾誤拆了那封信,發現爸爸的祕密後,興奮地告訴妹妹:「妳絕對猜不到我發現了什麼!爸爸在佛羅里達超速,被警察逮到。這位自豪從未收到任何交通罰單的人,現在必須去上駕駛課程了!」兩個孩子相視大笑,等不及爸爸下班回家,好糗他一番。
那天晚上,當哲瑞和妻子一起回家時,比爾和妹妹請父母坐下,然後煞有介事地說:「媽,我們懷疑爸爸有什麼祕密瞞著我們。」如果青少年子女覺得你沒有傾聽他說話,那麼你們的親子關係將很難改善。
比爾拿著那封信問哲瑞:「爸爸,你知不知道為什麼佛羅里達州要你去上駕駛課程?你是否出了什麼事?是不是你上高速公路時,有什麼事使你延誤了時間?」
哲瑞發現祕密被拆穿時,立刻面紅耳赤。
他的孩子邊笑邊說:「你應該知道,你不可能有任何祕密瞞得過我們的。年輕人,我們對你很失望哦。」
全家人看著哲瑞的糗樣,覺得很有意思。但是出乎他們意料之外的是,他沒有為自己辯護。相反地,他跪了下來,並且說了一段出人意料的話:「我很抱歉向你們隱瞞罰單這件事,你們能不能原諒我?」
他的孩子對他這個舉動非常吃驚,他們懷疑父親是真的在為這件事道歉嗎?因為他們有很長一段時間沒聽到爸爸尋求他們的寬恕了。
這位父親以一個寶貴的經驗感動了他的子女。
那年聖誕節,孩子們送給他一份特別的禮物,獎勵他勇於認錯的精神。那個禮物一直放在他的書桌上。小匾額上面寫著:「爸爸,謝謝您在駕駛教育方面傑出的承諾,為我們做了好榜樣。」
我們大力鼓勵你開始向青少年子女樹立尋求寬恕的好榜樣,這可以鼓舞他們,同時也可以開啟他們封閉的心靈。你可能會懷疑,如果照著這四個步驟去做,孩子卻仍然不肯原諒你,而繼續封閉他的心靈,那該怎麼辦呢?承認自己所犯的錯誤。
下面是幾個讓青少年不肯原諒父母的原因:
你冒犯他們的程度可能比你想像的深。
他想先看到你的行為有所改變。
他可能也受到外人的冒犯。
他沒有時間仔細思考所發生的事。
他可能憎恨周圍所有的人。
只尋求原諒並不能抹滅所發生的事。
你大概不了解他受傷害的程度有多深。
無論是什麼原因,你最需要做的,就是要對孩子有耐心。不要自以為已經認錯並且尋求寬恕,子女就應該馬上原諒你。
受傷害的孩子就像是在冷水中待太久的人,他的皮膚因為在冷水中浸泡太久而失去知覺,以致於感覺不到風吹到身上時的刺痛,這樣的孩子往往對父母表現出非常冷淡的態度。
當父母尋求子女的寬恕時,就好像讓皮膚浸泡在溫水中,雖然溫水浴(饒恕)有益身體,但是效果不會立刻顯現,甚至剛開始時還會有刺痛感。受傷的子女需要一些時間來原諒他人,不論你的子女如何回應你的改變,絕對不要因為他還沒準備原諒你,就把所有問題全混在一起。
多給他們一點時間,然後再重複使用我們所建議的四個步驟。
如果你表示親切的方式不合乎子女的需要,就改用別的方式來表達。也許你的孩子只是不確定你是否認真傾聽他內心的痛苦。我們再三強調傾聽的重要,並建議你常常這樣反省:「我是否認真傾聽孩子的心聲?我是否為自己的行為辯護。」
也許你的孩子覺得你沒有認真處理這件事,或者你願意負責卻不清楚自己究竟錯在哪裡。在這樣的情況下,孩子就很難原諒你。這就好像把房子蓋在沙土上,地基根本不穩;但是如果你願意為自己犯的錯負責,那就好像是在親子關係的地基上加了四層強化的混凝土。
請牢記重啟青少年封閉心靈的四個步驟:展現親切,增加對孩子的了解,承認自己的錯誤,尋求孩子的寬恕。假如這些方法都無效,就重頭再來一次。但是你必須要改弦更張,而非一成不變,這樣才可能產生效果。
每個青少年都不一樣,每種情形也不盡相同,所以我們無法告訴你要重複這些步驟幾次,子女才會原諒你。建議你找一個可信靠的支持同伴,並且繼續關愛和原諒你的孩子。
(取材自《青春期孩子的心,我懂!》,愛家基金會出版,定價280元)
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