訂出爭執的原則

有人說：家不是講理的地方；也有一句名言：清官難斷家務事。清楚點出婚姻生活可以是無限寬容、沒有是非；也可以是糾結難理的。不過在現實生活中，我不認為無限寬容、沒有是非唾手可得。因為人畢竟情緒有起伏、個性有偏狹、好惡有差異……，所以爭吵是避免不了的過程，重點是我們怎樣面對衝突和爭吵。處理爭執絕對是婚姻裡重要的課題，也是我們步入婚姻生活中，最早的約定─當發生爭吵時，要強迫自己離開或閉嘴。

我們曾為了搬家的事發生爭執，當太太生完第二胎還在作月子時，我買了間較大的房子，事前太太完全不知情，知道後她不太高興，認為我不夠尊重她，向我抗議，之後她仔細想想，我們房子才二十坪，四個人住確實太小，也就氣消了。過了兩、三年，我又沒有和太太商量便先訂房子，太太覺得我又不尊重她，且房子夠住不需要換，而大發雷霆，兩人大吵一架。我認為她踐踏了我的心意，別人的太太知道老公買了一間更大、更好的房子會如此生氣嗎？我做錯了什麼？簡直不可理喻！但後來冷靜思考，我決定體諒太太不想鋪張、一切夠用就好的節儉想法，況且她也是擔心我為了這個家增加太大的壓力，一度取消這個交易。太太冷靜下來後，決定看看房子再說，最後終於皆大歡喜，買了我們現在的住家。

吵架＝歧見＋情緒。自我成長期的觀察和體會，從來沒看過吵架時能夠說服對方，卻常常看到因情緒失控，以言語彼此傷害，而演變成不可收拾的殘局，甚至引發肢體暴力。所以只有在情緒平復後，夫妻雙方才能心平氣和地討論歧見。我們都認同「爭吵時少說一句」的觀點，迄今彼此都很努力實踐「吵架就強迫自己離開」的行動。

所謂「離開」非常容易演變成冷戰，因為問題並沒有解決。就算兩人之間沒有情緒，但歧見依然存在，所以觀察對方情緒平復之後，仍應針對問題再對話，但對話不是要指責對方，也不是認錯或試圖說服對方。如果雙方能認同兩個獨立的個體間必然存在許多差異，對話的目的只是表達自己的想法讓對方理解，這樣對話的壓力就會減小，較易從中或形成共識，或異中求同，或至少藉此認清差異、尊重差異。

(取材自《我願意──婚姻交響曲》，愛家基金會出版，定價250元）

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